回忆

2021-09-16 21:39 63671人阅读 3人回复 显示全部楼层

[今日洛阳] 回忆

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谢红岩 发表于 2021-9-16 21:39 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
秋天的夜晚,风透过窗户吹进来,凉飕飕的,连这风里都带着悲凉的味道,当整个都市都熟睡的时候,我躺在床上想睡却睡不着,今夜的我,失眠了,关掉灯闭目听着窗外传来蟋蟀的叫声,这样的夜里,有时会触及到我的记忆,触及到过去的岁月和时空……曾经我是个不怕黑的人,一个人敢在黢黑的夜里行走,现在,我特别不喜欢夜晚来临,到了晚上,我不愿意拉窗帘,拉上窗帘,感觉特别压抑,像是被困在一个黑暗的地下室里,不是恐惧,是那种来自心底生出的孤独感让我对黑夜产生的抗拒。更重要的是我生命中深爱过的两个人都是在黑夜里离我而去 ,这样的黑夜,有时候我感觉象征着灰暗的感叹,失意的符号。更深夜静时,人的记忆也总是比较清晰。
我想起和他第一次约会,去公园里的情景,他穿着一套黑色的运动服,身材高大,站在我面前比我高出好多,虽是第一次约会,却是第三次见面,其它两次都是在特定的环境下,也没想到会和他有这段情缘,也就没注意他的长相,他的皮肤不白,是小麦色健康的肤色,大眼睛双眼皮,额前有一小块淡褐色的胎记,不太明显,他不是那种英俊帅气的男人,却给人的感觉让你安心,愿意和他更深的了解,人的感觉有时候很重要,也很准,直感告诉我,他一旦和我相爱,一定爱得很深,一路上他神采飞扬,健谈的说起他的过往,有时又会略带羞涩的一笑,公园里到处都是青翠欲滴的植物,河边的水在阳光的照射下闪闪发光,偶尔路过一个地方,会看见一种不知名的小花开放,微风轻抚我的脸庞,是那样的惬意,走累了,我和他就坐在一块石碑上休憩,他细心的从口袋里拿出纸巾铺在上面,那个初夏的午后,我和他在公园里相谈甚欢,彼此都留下了很好的印象,一种叫做喜欢的情愫悄然而生,这种感情来的或许有些快了,才会在之后消失的也快。第一次去他家时,看到他满柜子的书籍,我眼睛发亮,不知道为什么,当时就萌生了一个念头,以后都不会缺书看了,可那时我和他相识没多久,是会成为朋友经常可以借书看还是此生白头到老生活在一起呢?我没有多想,打开心房认真的阅读一份爱的禅语,不是一件容易的事情,是需要时间和精力的,而此刻谁也无法预知未来 。热恋中的时间过得好快,那些快乐甜蜜的时光总是那么短暂,在他的房间里,我翻看着他少年时期的日记,小小年纪对喜欢的女孩表达着自己的爱恋,既有点吃醋又被他的文字功底折服,那时候,我深深的被他身上的文人气质吸引,有时我会故意逗他,他则满含宠溺的眼神看着我,腼腆的一笑,那一笑就像春天里的微风轻抚我的脸颊,轻软、温柔,更像一股暖流温暖着我曾经受伤的心,我在那双眼睛里读到的是满满的爱意和柔情 ,我会在心里暗暗憧憬着我和他未来的生活,这么有趣的、温暖的男人将会是我此后的依靠,我也一定会好好珍惜,好好爱他,他上班时,我则在家里等他,他下班也会以最快的速度赶回来,我已做好了饭菜等着他一起共进晚餐,此时,他占据着我的心房,他是那样的幽默风趣 ,有时候我和他在微信里聊天,隔着屏幕我仿佛就能看到他开心的笑脸,我自己也会被他说的话逗的忍不住偷偷的笑,他在微信里发给我的情话我都如获至宝般记在心里,他写的只字片语我甚至都粘贴在日记本中,他的字苍劲有力,我心底里是又佩服又羡慕。那时,我爱极了这个男人,我不止一次的想,今后,无论发生什么,面临什么,我都会和他肩并肩,白头偕老,无怨无悔。无论什么年龄,爱恋中的男女,总是被热情似火的浓浓爱意包围,谁又曾想到,分手的气息已悄悄的靠近,是那样的猝不及防,也或许是早有征兆,那个夜里,所有的美好,所有的恋情都变了样,他说他和我在一起没有家的感觉,只和前妻在一起有家的感觉,那一刻,我的心如坠谷底,他的话像一盆冷水泼在我热情似火的胸膛,顿时化为乌有,是的,我没有听错,他不爱我,一个和我在一起没有家的感觉的人怎么可能会深爱我呢?伤心的泪水脱眶而出,他说完这些话就酣然入睡,我看着身边的他,毫无睡意,我拿起他的手机,一遍又一遍的翻看着我们的聊天记录,仿佛那是爱的痕迹,我起身,坐到客厅的沙发上,又看了一遍所有的聊天记录,我按了删除键,删除了所有的聊天记录,像似在删除我们之间的恋情一样,电话可以删除,信息可以删除,真正走进内心深处的恋人能一键删除吗?或许爱上一个人的具体表现就是猜疑太多,这样的话反而适得其反,结果会产生无端的烦扰,可相爱的人的心理就是会这样,这是一个无法用科学解释的问题。第二天早上,他上班之前,还是像往常一样轻轻的亲吻了我一下,这一天中我都在等着他的信息,希望他发现手机里的异样,会给我解释点什么,整整一天,没有任何动静,我想,一个不爱你的人,就算留住这个人,也留不住他的心,又有什么意义呢!我忍痛整理了他的衣物,这个夜里 ,他悄声无息的离去,没留下任何东西,有时爱情真的是不堪一击,脆弱的像玻璃一样,完整时透明的令人神往,一旦受到撞击就变成碎屑,我回到家里,看着空荡荡的房间,在也找不到他任何的蛛丝马迹,那一刻,伤心,难过,恨他,想他,怪他……为此,我日后做了很多努力,极力的挽回、修复这段感情,却是徒劳的,那个夏天的另一个午后,他说一个男人要走,天都留不住,我望着他决绝离去的背影,是那样的刺痛我的眼睛,刺痛我的心,这些伤痕产生的后果灰暗着我的情绪,甚至对后来的感情都有着直接或者间接的影响,尽管他最后重新走进了我的生活,那裂缝却无法恢复如初,我的心房的裂痕从此再也无法愈合,有些微妙的伤害却像病根一样无法根除 。后来,他去了外地打工,在这之前我真的不知道有一种思念会化作一滴一滴的泪珠,家里的每一寸空间里似乎都弥漫着他的气息,很多个夜里突然醒来,我望着窗外灰暗的天,心里想着此时此刻他在干什么?在值夜班还是在睡觉?还是和我一样在想念一个人呢?那么多思念伴随着痛苦的夜晚,我都是靠着回忆他的音容笑貌度过的,泪水淹没了我的眼睛,模糊了我的视线,我甚至想尽快进入梦乡,梦中或许能够和他相见,此时,我只为他牵肠挂肚,有时感情与人而言就像似个怪物。我想起他以前为我写的“如果我的心里有一百平,你占九十九平“,“你已植在我心里,怎一个忘字了得”,如果没有真挚的恋情又怎会写出这么深刻的话语,后来,我不止一次的想,那时,我为什么那么莽撞的整理他的衣物,而不是问明缘由呢?如果没有这些事件的发生,是不是就没有后来发生的一切,还是他蓄谋已久,早已动了离开的念头,只是在寻找一个恰当的时机而已 ,我不得而知,收拾他衣物的这件事情也成了他心中过不去的坎,就像那晚他说的话一样很久很久我都无法释怀。有一天我实在忍受不了这种相思之苦,决定去北京见他一面,那是我第一次去北京,我没有心情观赏大都市沿途的风景,见面之后,我和他就坐在他上班附近的长椅上,我们漫不经心的有一搭没一搭的说着话,某个不经意间,我会凝望着他的双睛,我在他的眼睛里再也找不到昔日的深情,而是那种忧郁、平静,或许还有一丝难以名状的惆怅,未来的茫然,命运是我们无能为力,他看上去沧桑了很多,头发也白了很多,我感受着这一切的变化,心情也低落到了极点。当天下午我就坐车返回,没有买到坐票,站了一路,凌晨三点多我走出车站,踏着都市的霓虹灯向家的方向走去,一路上,我孑然一身惆怅若失,仲秋的季节清凄的有些一汪清凉,心情也被这种极其失意的情绪笼罩着。
时间不会为任何事情停留,冬天枯黄了最后一个秋天,天气骤然变冷,在这个漫长的冬季,我的心里住着一个人,我在等他回来,等等的过程总是难熬,三个多月过去了,尽管最后有情人终成眷属,最终我们俩领了结婚证,但是我却没有新婚的感觉,那种狂热的激情早已经平静下来,那是一种无法用语言描述的心理,复杂而失落,我想曾经的不快都会过去的,还有很多美好的未来巩固我们的爱情。因为疫情,我和他有了更多相处的时间,我是个特别怕冷的人,几乎天天窝在被窝里,午饭也是他基本上天天端在床前,即便是我去外面的公共厕所,也是他每次陪着,有一次,他正在炒菜,我自己就出去了,等我出来的时候,看见他在外面的台阶上等我,他中途关掉了火,那时,我是幸福的,有一次他在外面等我,我故意蹑手蹑脚的从他身边走过,回到家才给他打电话,逗得他哈哈大笑,有时候晚上我们相拥而眠却睡不着,不知道哪里来的精力和雅兴,能说一晚上的话仍意犹未尽,有时候我感觉我特别爱他,有时候他的言行举止又会触及到过去的伤痕,生活就这样在开心幸福中一点点过去,感情也在一点点升温,曾经的伤痕看似也在一点点的消退。三月底的时候,他再次去外面打工,这次离得不远,或许是知道不远的缘故,我没有之前那样强烈的想念他,每天一觉醒来,都会下意识的看手机,看他有没有给我发信息,每天和他聊天成了我生活的动力,厂里没有活干的时候,他就坐车回来,每次回来,都小别胜新婚,知道他在那里又辛苦又受委屈,从心里心疼这个男人,盼着工期早点结束,我们就能团聚,然而,不知从什么时候开始,我和他之间的感情悄声无息的变化着,之后,我经常回想当时的情景,是什么原因让我们的心越来越远,是那次长达两个月的冷战吗?还是起初我们之间的隔阂从未真正消除,经不起生活中的任何风吹草动呢?一开始,呕气而已,我只是想惩罚他,用冷落他的方式惩罚他当初的那些伤害,也没有想过时态的发展会造成之后一系列的问题。人就是个这么奇怪的生物,假戏成真,假戏真做,或许也有爱的不够深的成分,也或许都太爱对方,彼此在心里较着劲,谁知道呢!我也不知如何是好,从呕气上升到怨恨,从怨恨到渐渐的平静,这是一个漫长的心理过程,等你经历了这个过程,爱意也会渐渐消减。
八月份的时候,他带着一身疲惫总算回来了,我心里是欢喜的,可我就是在心里和他继续呕着,气他和我冷战,气他怪他两次调休都不来接我回家,又过了两天,他来接我了,想到他在外面的辛苦劳作,我不由心软就和他一起回家,这时孩子在学校,我和他隔几天会回市里的住处,再后来他上班了,我有时会在超市打零工,这里的房租也快要到期了,我寻思着换个房租便宜的地方,这样我们不用承担过高的租金,我也想找份工作,为我们这个刚建立不久的小家尽微薄之力,我不想他那么辛苦,大半生忙忙碌碌,风里来雨里去为生活奔波,想起他给我讲述一次下大雨,他骑车摔在一个下水道的坑里的情景,腿磕破了,流了很多血,直到现在他的腿上还有一块明显的疤痕,我曾轻抚着那块疤痕,对他心疼不已,想起他说在一个工厂里上班,干得活特别出力,一天要来来回回搬几百斤的钢铁,我想用我全部的柔情去温暖这个曾经吃过很多苦的爱人,我在心里暗暗发誓,余生,让我们手牵手,用心对待彼此,不离不弃,白首不分离,让我用生活的画笔在他的余生胡乱涂鸦,工作之余,茶余饭后,听他讲金庸的武侠小说,听他讲水浒传人物,听他唱歌,我有时候会和他争辩几句,他用溺爱、赞许的眼神看着我,我冲他撒个娇俏皮的一笑,逗得他也哈哈大笑,听着他爽朗的笑声,我也很开心,那份和谐亲切的情景令人回味无穷,这样的生活不正是我想要的吗?
日子在平淡中过着,简单而幸福,我和他享受着我们的二人世界,偶尔,我会画个淡妆,换上漂亮的衣服和朋友聚聚,他是个对穿着打扮不太讲究的人,对自己的要求也比较简单,我有时候为他的不修边幅、卫生习惯很恼火,他骑车去接我下班的时候,我害怕同事们背地里嘲笑我、排挤我,我会多走几步才上车,我不是嫌弃他,就想给他打扮的帅帅气气,我有种自豪成就感,我的男人无论在相貌学识上一点也不差,他也能为我撑腰,现在的人大都是势利眼,狗眼看人低的人也大有人在,他不理解我的想法,为此,我俩也没少拌嘴。
有时候我们两个像长不大的孩子,总是会为一点小事呕气,暗地里较劲,看谁的个性强,性子倔,后来因为搬家,小摩擦成了大矛盾,我在他的眼里甚至不如一个陌生人,他不懂得关心别人也是生活的重要部分,我们的感情已在风雨飘摇中,后来发展到相看两厌,为了气他,我说着最尖刻的话刺激他,羞辱他,打击他,埋汰他,我已经不知如何才能平复我高昂的坏情绪,我在用最愚蠢的方式扭曲自己往昔的形象,甚至发信息骂他,他一定也气急了,对我越来越冷淡、厌烦,他的感情也在这些日益的争吵中变质,使那些美好的温情成了天边逐渐归隐的流云。
热情被后来的日子磨损的只剩下苍白,我和他的感情发生了癌变,这样冷战的日子也不知道过了多久,总之很长的时间里,我和他几乎很少有交集,有时候也会忍不住和他说话,但说出来的话除了语言上更深的刺激和伤人,好像也没有什么好的转机,他性格内向,有痛苦也会埋在心里,或许我忽视了他的苦恼,我有时为了发泄情绪,只图一时口快,就以离婚来刺他,其实那都是气头上的话,有一次我被他气急了,就把登记结婚照的照片从中剪开,以此示威,管他伤心与否,说不定他求之不得,早已想和我分开投入别人的怀抱呢,我把他的衣物收拾在一个袋子里丢在屋角,并给他发信息扬言再不拿走,我就扔垃圾桶里,我顾不了那么多,我只想表达我的不满和对他的怨恨,以此来平息我的怒气,昔日里的相知、温柔和体贴早已荡然无存,我在他心目中的形象也变成了庸俗不堪,他在心里也会怪我恨我,恨我不可比喻,胡搅蛮缠,讨厌我的刁蛮和粗俗,一定会吧,我这么做的目的只是想逼他回来,想和他重归于好,我不想在这样彼此折磨,不知道为什么做出来的事却往往和心里想的大相径庭,心里真的不是想和他已分开而告终,我不是的,我想,他也不是。我们之间的积怨就这样日渐加深。有天晚上我抱着和好的态度非要和他回去,他骑车带着我,我坐在后面搂着他的腰,他身上散发出来的冰冷气流仿佛能穿透我的胸腔,是我的心也感觉冰凉,我再也感受不到往日的温暖,一路上他一句话也没有说,回到家里,我看着他漠然的神情,看到依然如故的氛围,似乎我的存在和他没有什么关系一样,我为此深感寒心,我甚至想立刻转身离去,这是一个没有情爱的城堡,里面的人在心扉上安装了防盗门,他不愿把他的爱与别人分享,也拒绝别人的关怀,彼此就那样冷漠而孤独的生活着,我为自己悲哀,如果自己的一生被禁锢在这座城堡里,那么终生都没有什么欢愉可言。这个夜晚,虽然我们在一起,可那些往日的恩爱和积怨此刻都被突然拥来的陌生吞没。
我在他冷若冰霜和无视中忍受着寒意的蹂躏,想起他说的话也深感痛彻心扉,想起昔日残缺的诺言,我觉得婚姻就像变色龙,恋爱和婚姻近在咫尺却又远如天涯海角。过去我们之间的伤害太深了,即便企图努力弥补也一时半会难见成效,把一颗心摔的支离破碎,再想拼凑起来绝非轻而易举的事,我想,如果彼此觉得修补是浪费时间,不如完全放弃。又是一个晚上,我带着一团强压的怒火回到家里,仍然是不欢而散,出来时,微风细雨飘落,一会大一会小,我走在长长的李城大桥上, 久久的凝视着细雨濛濛的夜色,偶尔一辆轿车从我面前飞驰而过,雨中的路灯像孤独寂寞的行人,我怀顾四周,没看到一个路人,只有我独自行走在这飘雨的深夜,我仿佛被这种气氛深深触痛了,更是感到前所未有的悲伤,打不到出租车,淋着雨回到家,我脱下湿淋淋的衣服,拿毛巾把湿漉漉的头发擦干,霎时感到万念俱灭,心灰意冷,如果说我与他之间还存在一丝一缕的情缘,那么此刻都在这雨中段落,或许我们爱的不够深,不足以抵挡这生活中的琐碎、摩擦和人性中的弱点,或许我和他都不够成熟,没有足够的能力经营婚姻,又或许我和他性格都太要强,都想极力维护自己的尊严,暗中较劲,互不认输,都不肯低头,或许我们的缘分尽了,不然,他怎么会看着自己曾经深爱过的女人深夜离家出走而不阻止呢?缘分到了尽头时,人为的力量是无法改变的,无论怎样 ,随他去吧!我不想更不会用一张情网套住一颗不爱我的心,禁锢他的观念、他的思维、禁锢他没有灵魂的躯体。和他共同生活的过程,是我明白了一个道理,人的一生不可能拥有永生的相知,从陌生到相识在到所谓的真正了解,共同生活的日子中更深刻的了解后,最后又回归到陌生,直到分离后留下许多难忘的记忆,在寂寞的时候去苦涩沧桑的回味,这或许就是生命的过程……
现在,更多的时候,我喜欢这样的生活状态,接受且享受孤独,比起有人左右情绪的日子,我更喜欢前者,看着被自己收拾的干净整齐舒适的小家,尽管是租房,却也特别安心,不用为了他还爱不爱我,在不在意我 ,对我态度好不好,有没有顾忌我的感受而生气闹情绪和他争吵,甚至歇斯底里,再也不用唠叨,发泄不满,甚至连说话的机会都不会有,当然那些怨恨,愤怒,我最终是平息、原谅,往日的恩怨和岁月的磨难相比,这又能算得什么?时间是大度的,总是把愤恨洗去,而那些往事却让人回味终生,原谅岁月,是因为自己经历了那么多,也逐渐平静下来,虽然这样对自己很残酷,但是留住怨恨同样是生活的不幸。古人说“过后不思量”,时间会让这朵情绪之花慢慢的凋谢,我们经历过的快乐或者痛苦终将成为回忆,我看着所有发生的一切,忽然明白,人生没有对错,只有回忆,回忆里没有爱恨情仇,因为一切都过去了。正如闫红在书中写的:因为,无论过去多么好,我们再也回不去了,只能往前看。是啊!人生若只如初见,何事秋风悲画扇。我们只能往前走。
那时花开 发表于 2021-9-18 09:39 来自手机 | 显示全部楼层
文笔不错
沙发 2021-9-18 09:39 评论 收起评论
 楼主| 谢红岩 发表于 2021-10-12 15:33 来自手机 | 显示全部楼层
一个错别字“已”修改为“以”
板凳 2021-10-12 15:33 评论 收起评论
 楼主| 谢红岩 发表于 2021-12-15 19:26 来自手机 | 显示全部楼层
段落的段字改为断
地板 2021-12-15 19:26 评论 收起评论

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