回忆

秋天的夜晚，风透过窗户吹进来，凉飕飕的，连这风里都带着悲凉的味道，当整个都市都熟睡的时候，我躺在床上想睡却睡不着，今夜的我，失眠了，关掉灯闭目听着窗外传来蟋蟀的叫声，这样的夜里，有时会触及到我的记忆，触及到过去的岁月和时空……曾经我是个不怕黑的人，一个人敢在黢黑的夜里行走，现在，我特别不喜欢夜晚来临，到了晚上，我不愿意拉窗帘，拉上窗帘，感觉特别压抑，像是被困在一个黑暗的地下室里，不是恐惧，是那种来自心底生出的孤独感让我对黑夜产生的抗拒。更重要的是我生命中深爱过的两个人都是在黑夜里离我而去 ，这样的黑夜，有时候我感觉象征着灰暗的感叹，失意的符号。更深夜静时，人的记忆也总是比较清晰。
我想起和他第一次约会，去公园里的情景，他穿着一套黑色的运动服，身材高大，站在我面前比我高出好多，虽是第一次约会，却是第三次见面，其它两次都是在特定的环境下，也没想到会和他有这段情缘，也就没注意他的长相，他的皮肤不白，是小麦色健康的肤色，大眼睛双眼皮，额前有一小块淡褐色的胎记，不太明显，他不是那种英俊帅气的男人，却给人的感觉让你安心，愿意和他更深的了解，人的感觉有时候很重要，也很准，直感告诉我，他一旦和我相爱，一定爱得很深，一路上他神采飞扬，健谈的说起他的过往，有时又会略带羞涩的一笑，公园里到处都是青翠欲滴的植物，河边的水在阳光的照射下闪闪发光，偶尔路过一个地方，会看见一种不知名的小花开放，微风轻抚我的脸庞，是那样的惬意，走累了，我和他就坐在一块石碑上休憩，他细心的从口袋里拿出纸巾铺在上面，那个初夏的午后，我和他在公园里相谈甚欢，彼此都留下了很好的印象，一种叫做喜欢的情愫悄然而生，这种感情来的或许有些快了，才会在之后消失的也快。第一次去他家时，看到他满柜子的书籍，我眼睛发亮，不知道为什么，当时就萌生了一个念头，以后都不会缺书看了，可那时我和他相识没多久，是会成为朋友经常可以借书看还是此生白头到老生活在一起呢？我没有多想，打开心房认真的阅读一份爱的禅语，不是一件容易的事情，是需要时间和精力的，而此刻谁也无法预知未来 。热恋中的时间过得好快，那些快乐甜蜜的时光总是那么短暂，在他的房间里，我翻看着他少年时期的日记，小小年纪对喜欢的女孩表达着自己的爱恋，既有点吃醋又被他的文字功底折服，那时候，我深深的被他身上的文人气质吸引，有时我会故意逗他，他则满含宠溺的眼神看着我，腼腆的一笑，那一笑就像春天里的微风轻抚我的脸颊，轻软、温柔，更像一股暖流温暖着我曾经受伤的心，我在那双眼睛里读到的是满满的爱意和柔情 ，我会在心里暗暗憧憬着我和他未来的生活，这么有趣的、温暖的男人将会是我此后的依靠，我也一定会好好珍惜，好好爱他，他上班时，我则在家里等他，他下班也会以最快的速度赶回来，我已做好了饭菜等着他一起共进晚餐，此时，他占据着我的心房，他是那样的幽默风趣 ，有时候我和他在微信里聊天，隔着屏幕我仿佛就能看到他开心的笑脸，我自己也会被他说的话逗的忍不住偷偷的笑，他在微信里发给我的情话我都如获至宝般记在心里，他写的只字片语我甚至都粘贴在日记本中，他的字苍劲有力，我心底里是又佩服又羡慕。那时，我爱极了这个男人，我不止一次的想，今后，无论发生什么，面临什么，我都会和他肩并肩，白头偕老，无怨无悔。无论什么年龄，爱恋中的男女，总是被热情似火的浓浓爱意包围，谁又曾想到，分手的气息已悄悄的靠近，是那样的猝不及防，也或许是早有征兆，那个夜里，所有的美好，所有的恋情都变了样，他说他和我在一起没有家的感觉，只和前妻在一起有家的感觉，那一刻，我的心如坠谷底，他的话像一盆冷水泼在我热情似火的胸膛，顿时化为乌有，是的，我没有听错，他不爱我，一个和我在一起没有家的感觉的人怎么可能会深爱我呢？伤心的泪水脱眶而出，他说完这些话就酣然入睡，我看着身边的他，毫无睡意，我拿起他的手机，一遍又一遍的翻看着我们的聊天记录，仿佛那是爱的痕迹，我起身，坐到客厅的沙发上，又看了一遍所有的聊天记录，我按了删除键，删除了所有的聊天记录，像似在删除我们之间的恋情一样，电话可以删除，信息可以删除，真正走进内心深处的恋人能一键删除吗？或许爱上一个人的具体表现就是猜疑太多，这样的话反而适得其反，结果会产生无端的烦扰，可相爱的人的心理就是会这样，这是一个无法用科学解释的问题。第二天早上，他上班之前，还是像往常一样轻轻的亲吻了我一下，这一天中我都在等着他的信息，希望他发现手机里的异样，会给我解释点什么，整整一天，没有任何动静，我想，一个不爱你的人，就算留住这个人，也留不住他的心，又有什么意义呢！我忍痛整理了他的衣物，这个夜里 ，他悄声无息的离去，没留下任何东西，有时爱情真的是不堪一击，脆弱的像玻璃一样，完整时透明的令人神往，一旦受到撞击就变成碎屑，我回到家里，看着空荡荡的房间，在也找不到他任何的蛛丝马迹，那一刻，伤心，难过，恨他，想他，怪他……为此，我日后做了很多努力，极力的挽回、修复这段感情，却是徒劳的，那个夏天的另一个午后，他说一个男人要走，天都留不住，我望着他决绝离去的背影，是那样的刺痛我的眼睛，刺痛我的心，这些伤痕产生的后果灰暗着我的情绪，甚至对后来的感情都有着直接或者间接的影响，尽管他最后重新走进了我的生活，那裂缝却无法恢复如初，我的心房的裂痕从此再也无法愈合，有些微妙的伤害却像病根一样无法根除 。后来，他去了外地打工，在这之前我真的不知道有一种思念会化作一滴一滴的泪珠，家里的每一寸空间里似乎都弥漫着他的气息，很多个夜里突然醒来，我望着窗外灰暗的天，心里想着此时此刻他在干什么？在值夜班还是在睡觉？还是和我一样在想念一个人呢？那么多思念伴随着痛苦的夜晚，我都是靠着回忆他的音容笑貌度过的，泪水淹没了我的眼睛，模糊了我的视线，我甚至想尽快进入梦乡，梦中或许能够和他相见，此时，我只为他牵肠挂肚，有时感情与人而言就像似个怪物。我想起他以前为我写的“如果我的心里有一百平，你占九十九平“，“你已植在我心里，怎一个忘字了得”，如果没有真挚的恋情又怎会写出这么深刻的话语，后来，我不止一次的想，那时，我为什么那么莽撞的整理他的衣物，而不是问明缘由呢？如果没有这些事件的发生，是不是就没有后来发生的一切，还是他蓄谋已久，早已动了离开的念头，只是在寻找一个恰当的时机而已 ，我不得而知，收拾他衣物的这件事情也成了他心中过不去的坎，就像那晚他说的话一样很久很久我都无法释怀。有一天我实在忍受不了这种相思之苦，决定去北京见他一面，那是我第一次去北京，我没有心情观赏大都市沿途的风景，见面之后，我和他就坐在他上班附近的长椅上，我们漫不经心的有一搭没一搭的说着话，某个不经意间，我会凝望着他的双睛，我在他的眼睛里再也找不到昔日的深情，而是那种忧郁、平静，或许还有一丝难以名状的惆怅，未来的茫然，命运是我们无能为力，他看上去沧桑了很多，头发也白了很多，我感受着这一切的变化，心情也低落到了极点。当天下午我就坐车返回，没有买到坐票，站了一路，凌晨三点多我走出车站，踏着都市的霓虹灯向家的方向走去，一路上，我孑然一身惆怅若失，仲秋的季节清凄的有些一汪清凉，心情也被这种极其失意的情绪笼罩着。
时间不会为任何事情停留，冬天枯黄了最后一个秋天，天气骤然变冷，在这个漫长的冬季，我的心里住着一个人，我在等他回来，等等的过程总是难熬，三个多月过去了，尽管最后有情人终成眷属，最终我们俩领了结婚证，但是我却没有新婚的感觉，那种狂热的激情早已经平静下来，那是一种无法用语言描述的心理，复杂而失落，我想曾经的不快都会过去的，还有很多美好的未来巩固我们的爱情。因为疫情，我和他有了更多相处的时间，我是个特别怕冷的人，几乎天天窝在被窝里，午饭也是他基本上天天端在床前，即便是我去外面的公共厕所，也是他每次陪着，有一次，他正在炒菜，我自己就出去了，等我出来的时候，看见他在外面的台阶上等我，他中途关掉了火，那时，我是幸福的，有一次他在外面等我，我故意蹑手蹑脚的从他身边走过，回到家才给他打电话，逗得他哈哈大笑，有时候晚上我们相拥而眠却睡不着，不知道哪里来的精力和雅兴，能说一晚上的话仍意犹未尽，有时候我感觉我特别爱他，有时候他的言行举止又会触及到过去的伤痕，生活就这样在开心幸福中一点点过去，感情也在一点点升温，曾经的伤痕看似也在一点点的消退。三月底的时候，他再次去外面打工，这次离得不远，或许是知道不远的缘故，我没有之前那样强烈的想念他，每天一觉醒来，都会下意识的看手机，看他有没有给我发信息，每天和他聊天成了我生活的动力，厂里没有活干的时候，他就坐车回来，每次回来，都小别胜新婚，知道他在那里又辛苦又受委屈，从心里心疼这个男人，盼着工期早点结束，我们就能团聚，然而，不知从什么时候开始，我和他之间的感情悄声无息的变化着，之后，我经常回想当时的情景，是什么原因让我们的心越来越远，是那次长达两个月的冷战吗？还是起初我们之间的隔阂从未真正消除，经不起生活中的任何风吹草动呢？一开始，呕气而已，我只是想惩罚他，用冷落他的方式惩罚他当初的那些伤害，也没有想过时态的发展会造成之后一系列的问题。人就是个这么奇怪的生物，假戏成真，假戏真做，或许也有爱的不够深的成分，也或许都太爱对方，彼此在心里较着劲，谁知道呢！我也不知如何是好，从呕气上升到怨恨，从怨恨到渐渐的平静，这是一个漫长的心理过程，等你经历了这个过程，爱意也会渐渐消减。
八月份的时候，他带着一身疲惫总算回来了，我心里是欢喜的，可我就是在心里和他继续呕着，气他和我冷战，气他怪他两次调休都不来接我回家，又过了两天，他来接我了，想到他在外面的辛苦劳作，我不由心软就和他一起回家，这时孩子在学校，我和他隔几天会回市里的住处，再后来他上班了，我有时会在超市打零工，这里的房租也快要到期了，我寻思着换个房租便宜的地方，这样我们不用承担过高的租金，我也想找份工作，为我们这个刚建立不久的小家尽微薄之力，我不想他那么辛苦，大半生忙忙碌碌，风里来雨里去为生活奔波，想起他给我讲述一次下大雨，他骑车摔在一个下水道的坑里的情景，腿磕破了，流了很多血，直到现在他的腿上还有一块明显的疤痕，我曾轻抚着那块疤痕，对他心疼不已，想起他说在一个工厂里上班，干得活特别出力，一天要来来回回搬几百斤的钢铁，我想用我全部的柔情去温暖这个曾经吃过很多苦的爱人，我在心里暗暗发誓，余生，让我们手牵手，用心对待彼此，不离不弃，白首不分离，让我用生活的画笔在他的余生胡乱涂鸦，工作之余，茶余饭后，听他讲金庸的武侠小说，听他讲水浒传人物，听他唱歌，我有时候会和他争辩几句，他用溺爱、赞许的眼神看着我，我冲他撒个娇俏皮的一笑，逗得他也哈哈大笑，听着他爽朗的笑声，我也很开心，那份和谐亲切的情景令人回味无穷，这样的生活不正是我想要的吗？
日子在平淡中过着，简单而幸福，我和他享受着我们的二人世界，偶尔，我会画个淡妆，换上漂亮的衣服和朋友聚聚，他是个对穿着打扮不太讲究的人，对自己的要求也比较简单，我有时候为他的不修边幅、卫生习惯很恼火，他骑车去接我下班的时候，我害怕同事们背地里嘲笑我、排挤我，我会多走几步才上车，我不是嫌弃他，就想给他打扮的帅帅气气，我有种自豪成就感，我的男人无论在相貌学识上一点也不差，他也能为我撑腰，现在的人大都是势利眼，狗眼看人低的人也大有人在，他不理解我的想法，为此，我俩也没少拌嘴。
有时候我们两个像长不大的孩子，总是会为一点小事呕气，暗地里较劲，看谁的个性强，性子倔，后来因为搬家，小摩擦成了大矛盾，我在他的眼里甚至不如一个陌生人，他不懂得关心别人也是生活的重要部分，我们的感情已在风雨飘摇中，后来发展到相看两厌，为了气他，我说着最尖刻的话刺激他，羞辱他，打击他，埋汰他，我已经不知如何才能平复我高昂的坏情绪，我在用最愚蠢的方式扭曲自己往昔的形象，甚至发信息骂他，他一定也气急了，对我越来越冷淡、厌烦，他的感情也在这些日益的争吵中变质，使那些美好的温情成了天边逐渐归隐的流云。
热情被后来的日子磨损的只剩下苍白，我和他的感情发生了癌变，这样冷战的日子也不知道过了多久，总之很长的时间里，我和他几乎很少有交集，有时候也会忍不住和他说话，但说出来的话除了语言上更深的刺激和伤人，好像也没有什么好的转机，他性格内向，有痛苦也会埋在心里，或许我忽视了他的苦恼，我有时为了发泄情绪，只图一时口快，就以离婚来刺他，其实那都是气头上的话，有一次我被他气急了，就把登记结婚照的照片从中剪开，以此示威，管他伤心与否，说不定他求之不得，早已想和我分开投入别人的怀抱呢，我把他的衣物收拾在一个袋子里丢在屋角，并给他发信息扬言再不拿走，我就扔垃圾桶里，我顾不了那么多，我只想表达我的不满和对他的怨恨，以此来平息我的怒气，昔日里的相知、温柔和体贴早已荡然无存，我在他心目中的形象也变成了庸俗不堪，他在心里也会怪我恨我，恨我不可比喻，胡搅蛮缠，讨厌我的刁蛮和粗俗，一定会吧，我这么做的目的只是想逼他回来，想和他重归于好，我不想在这样彼此折磨，不知道为什么做出来的事却往往和心里想的大相径庭，心里真的不是想和他已分开而告终，我不是的，我想，他也不是。我们之间的积怨就这样日渐加深。有天晚上我抱着和好的态度非要和他回去，他骑车带着我，我坐在后面搂着他的腰，他身上散发出来的冰冷气流仿佛能穿透我的胸腔，是我的心也感觉冰凉，我再也感受不到往日的温暖，一路上他一句话也没有说，回到家里，我看着他漠然的神情，看到依然如故的氛围，似乎我的存在和他没有什么关系一样，我为此深感寒心，我甚至想立刻转身离去，这是一个没有情爱的城堡，里面的人在心扉上安装了防盗门，他不愿把他的爱与别人分享，也拒绝别人的关怀，彼此就那样冷漠而孤独的生活着，我为自己悲哀，如果自己的一生被禁锢在这座城堡里，那么终生都没有什么欢愉可言。这个夜晚，虽然我们在一起，可那些往日的恩爱和积怨此刻都被突然拥来的陌生吞没。
我在他冷若冰霜和无视中忍受着寒意的蹂躏，想起他说的话也深感痛彻心扉，想起昔日残缺的诺言，我觉得婚姻就像变色龙，恋爱和婚姻近在咫尺却又远如天涯海角。过去我们之间的伤害太深了，即便企图努力弥补也一时半会难见成效，把一颗心摔的支离破碎，再想拼凑起来绝非轻而易举的事，我想，如果彼此觉得修补是浪费时间，不如完全放弃。又是一个晚上，我带着一团强压的怒火回到家里，仍然是不欢而散，出来时，微风细雨飘落，一会大一会小，我走在长长的李城大桥上， 久久的凝视着细雨濛濛的夜色，偶尔一辆轿车从我面前飞驰而过，雨中的路灯像孤独寂寞的行人，我怀顾四周，没看到一个路人，只有我独自行走在这飘雨的深夜，我仿佛被这种气氛深深触痛了，更是感到前所未有的悲伤，打不到出租车，淋着雨回到家，我脱下湿淋淋的衣服，拿毛巾把湿漉漉的头发擦干，霎时感到万念俱灭，心灰意冷，如果说我与他之间还存在一丝一缕的情缘，那么此刻都在这雨中段落，或许我们爱的不够深，不足以抵挡这生活中的琐碎、摩擦和人性中的弱点，或许我和他都不够成熟，没有足够的能力经营婚姻，又或许我和他性格都太要强，都想极力维护自己的尊严，暗中较劲，互不认输，都不肯低头，或许我们的缘分尽了，不然，他怎么会看着自己曾经深爱过的女人深夜离家出走而不阻止呢？缘分到了尽头时，人为的力量是无法改变的，无论怎样 ，随他去吧！我不想更不会用一张情网套住一颗不爱我的心，禁锢他的观念、他的思维、禁锢他没有灵魂的躯体。和他共同生活的过程，是我明白了一个道理，人的一生不可能拥有永生的相知，从陌生到相识在到所谓的真正了解，共同生活的日子中更深刻的了解后，最后又回归到陌生，直到分离后留下许多难忘的记忆，在寂寞的时候去苦涩沧桑的回味，这或许就是生命的过程……
现在，更多的时候，我喜欢这样的生活状态，接受且享受孤独，比起有人左右情绪的日子，我更喜欢前者，看着被自己收拾的干净整齐舒适的小家，尽管是租房，却也特别安心，不用为了他还爱不爱我，在不在意我 ，对我态度好不好，有没有顾忌我的感受而生气闹情绪和他争吵，甚至歇斯底里，再也不用唠叨，发泄不满，甚至连说话的机会都不会有，当然那些怨恨，愤怒，我最终是平息、原谅，往日的恩怨和岁月的磨难相比，这又能算得什么？时间是大度的，总是把愤恨洗去，而那些往事却让人回味终生，原谅岁月，是因为自己经历了那么多，也逐渐平静下来，虽然这样对自己很残酷，但是留住怨恨同样是生活的不幸。古人说“过后不思量”，时间会让这朵情绪之花慢慢的凋谢，我们经历过的快乐或者痛苦终将成为回忆，我看着所有发生的一切，忽然明白，人生没有对错，只有回忆，回忆里没有爱恨情仇，因为一切都过去了。正如闫红在书中写的：因为，无论过去多么好，我们再也回不去了，只能往前看。是啊！人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我们只能往前走。

文笔不错

沙发 2021-9-18 09:39 评论(0) 收起评论

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一个错别字“已”修改为“以”

板凳 2021-10-12 15:33 评论(0) 收起评论

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段落的段字改为断

地板 2021-12-15 19:26 评论(0) 收起评论

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